• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:16 

История дневников в моей жизни

Почти три часа ночи и мне в голову пришла идея: «Пора создавать онлайн дневник!». Ну, идея не новая для меня, но в этот раз с решительными действиями. Что из этого выйдет, я пока не знаю. А вообще, привычка вести дневники стойко укоренилась во мне. Первый дневник - потрепанная тетрадь в клеточку с рисунками на полях. Да, только в клеточку - других никогда не признавала. Тогда мне было что-то около 12 лет и дневник был ни чем иным, как подробным перечислением событий, что произошли за прошедший день. Ну и, естественно, первые робкие чувства, первые стихи и первые разочарования.
Я взрослела, заканчивались старые дневники, начинались новые, с новыми мыслями и взглядами. В подростковом возрасте дневник стал чем-то незаменимым. В него уже не вносился подробный рассказ о прошедшем дне, в нем все больше места отводилось внутренним переживаниям. Первая любовь и первые отношения, привязанности к друзьям, осознание себя и своего внутреннего мира, который казался таким запутанным. И стихи становились взрослее, длиннее и мрачнее. К слову, стихи помогли мне не сойти с ума. В тяжелые моменты, когда хотелось сдаться, на помощь приходили рифмы и становилось легче дышать. Помогает до сих пор.
Дневники в моей жизни всегда были важной частью. Часто я не могла понять сама себя и тогда на помощь приходила тетрадь, в которую я записывала свои мысли. А перечитав написанное становилось легче разобраться в себе. Большинство из своих дневников я безжалостно сожгла, о чем потом жалела. Но я всегда придерживалась мнения о том, что все, что ни делается - к лучшему. Значит и этим страницам суждено было сгореть и унести с собой то, о чем я писала на них.
И вот теперь я решила создать электронный дневник, хотя совсем рядом лежит тетрадь в клеточку. Почему так? Да я и сама себе не могу этого объяснить. Наверное хочется, чтобы кто-то мог это прочитать. Надеюсь только, что не заброшу его. По крайней мере пока я этого делать не собираюсь.
Почему «Voice in my head»? Потому что он там звучит. И даже не один. Да и немного переделанная строчка любимой песни :)

19:05 

Вот так ни с того, ни с сего вспомнился сет. Загрустила я по тому поводу, что ребята больше не выступают вместе. Теперь сижу, слушаю полуторачасовой трек, пританцовываю и вспоминаю как это было весело и классно!!! :)
Антошка, который после сета ассоциируется исключительно с лучиком солнца - такой же яркий и теплый. Он дарит очень много позитива и энергии и тебе xочется танцевать не столько от музыки, сколько от атмосферы в клубе!
Вспоминается Шеннон, танцующий на стойке с пультом и сломавший эту стойку)) Вспоминаются его оранжевые кроссовки и сломанные барабаны. Ну как сломанные - разнесенные и раскиданные по сцене!))) Фотографирование нас на айфон и подаренная кем-то маска кота, которую Шеннон надел на свое достоинство! :lol:
Сет запомнился многим. В том числе и тем, что ребята самостоятельно продлили его на час! Да, они сами кайфовали от той атмосферы, которая была у нас в клубе! И это очень приятно вспоминать!)))


@музыка: Shannon Leto; Antoine Becks

04:34 

Ниточки рвутся. Я наблюдаю за тем, как они обрываются и повисают безжизненными лохмотьями... и мне до страшного никак. Я не чувствую боли от очередной потерянной связи между нами. Я просто наблюдаю, курю и делаю очередной глоток остывшего кофе.
Я должна, наверное, вопить, кричать и срывать голос. Кататься по полу и разбивать кулаки, чтобы оправдать саундтрек, под который сейчас все это пишу. А ведь песня тут действительно уместна, она оттуда, родом именно из этой истории. Только вот я из другой. Они рядом и даже связаны чем-то близким и кем-то важным, но вот только слишком мало этого.
Ниточки продолжают обрываться. И вот ты больше не хранитель моей улыбки. Ты больше не мое вдохновение, потому что я смотрю в глаза, которые меня восхищали, слушаю голос и ничего не отзывается во мне. Я вижу обычного человека, я слышу мысли, с которыми не согласна, я вижу обычность в этой улыбке. На тебя падает свет и я вижу то, чего не замечала раньше.
Нет, я не жалею времени, не жалею отданных тебе эмоций и раскрытых закоулков своей души. Совершенно не жалею, потому что взамен я получила больше. Часы вдохновения, улыбки, странный, но интересный взгляд на саму себя. Наверное мне должно быть грустно, что я больше не чувствую всего этого. Где-то в душе должна быть пустота, но ее нет. Не потому, что ты занимал там маленькое место, а потому, что я не желаю ее чувствовать. Я так много раз испытывала боль, что тебя отпускаю легко. То ли ниточки были не слишком прочными, то ли я превратилась в черствое нечто. Не знаю.
Прости, я больше не хочу с тобой просто курить. И о кино я говорю с другими. А кофе, на самом деле, никогда с тобой и не вязался. Я сохраню клочок твоей тьмы на память, хотя до сих пор считаю, что тьмы в тебе меньше, чем ты сам думаешь. Твари не ходят в белом, помнишь? А тебе белый к лицу.

@настроение: ночное; сумбур; недосказанное;

04:44 

Страна Безынтернетье

Итак, отправляясь в увлекательное безынтернетье на срок от двух недель до месяца, я традиционно запаслась кучей чтива. Но не об этом сейчас.
Я чувствую, что именно сейчас мне нужно это время в дали от интернета. Что мне нужно сбавить обороты в общении и ненадолго уйти в себя. У меня накопилось много всего, с чем нужно разобраться, что нужно расшифровать и рассортировать. Я давно не наводила порядок в голове и это начинает давать о себе знать.
Мои мысли и слова и так далеко не всегда последовательны и логичны, по крайней мере для окружающих, а сейчас все еще сильнее. Сейчас во всем этом путаюсь даже я. Мне нужно побыть в своей тишине и своем уединенном мире, который помогает мне уживаться с реальным. Нужно распутать странный клубок из эмоций, мыслей, чувств и кошмаров. Мне нужно заново понять себя, потому что сейчас я ощущаю себя, я почти не ощущаю себя и мне нужны новые якоря.
Сейчас я кажусь себе пустой оболочкой, в которую закинули мешанину из кучи непонятных мыслей и чувств. А снаружи хамелеон, который способен подстроиться под любую обстановку. И уже даже не воротит от этих мыслей, а просто никак.
В довершение ко всему этому сегодня обнаружила, что человек, к которому у меня совершенно необъяснимая для меня самой тяга, похож на человека, которого я болезненно любила. Не внешне, нет. В жестах, каких-то неуловимых интонациях, в искорках, которые проскакивают в глазах. И это... это чувство, будто неожиданно ударили в солнечное сплетение.
Я думала, что этой болезненной привязанности давно пришел конец, но в последнее время понимаю, что что-то в глубине еще осталось. И это пугает больше, чем должно бы. Но я знаю, чем мне это грозит, знаю, какие кошмары ко мне приходят. Знаю, что близится один день, которого я боюсь уже несколько лет и знаю, что справиться с ним я должна. Но мне чертовски неуютно в своей голове сейчас от всего этого.
Мне нужны новые якоря и новый свет. У меня есть время, чтобы выстроить все это.
Как всегда получился сумбурный ночной текст. Впрочем, все равно никто не читает.

@музыка: Battle Cry

@настроение: отсутствующее

@темы: сумбурности, ночное

Voice in my head

главная