Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Muse from Mars на «Книге фанфиков»

Фикрайтер, рыжая на всю голову личность

Добро пожаловать, тут странно
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:16 

История дневников в моей жизни

Почти три часа ночи и мне в голову пришла идея: «Пора создавать онлайн дневник!». Ну, идея не новая для меня, но в этот раз с решительными действиями. Что из этого выйдет, я пока не знаю. А вообще, привычка вести дневники стойко укоренилась во мне. Первый дневник - потрепанная тетрадь в клеточку с рисунками на полях. Да, только в клеточку - других никогда не признавала. Тогда мне было что-то около 12 лет и дневник был ни чем иным, как подробным перечислением событий, что произошли за прошедший день. Ну и, естественно, первые робкие чувства, первые стихи и первые разочарования.
Я взрослела, заканчивались старые дневники, начинались новые, с новыми мыслями и взглядами. В подростковом возрасте дневник стал чем-то незаменимым. В него уже не вносился подробный рассказ о прошедшем дне, в нем все больше места отводилось внутренним переживаниям. Первая любовь и первые отношения, привязанности к друзьям, осознание себя и своего внутреннего мира, который казался таким запутанным. И стихи становились взрослее, длиннее и мрачнее. К слову, стихи помогли мне не сойти с ума. В тяжелые моменты, когда хотелось сдаться, на помощь приходили рифмы и становилось легче дышать. Помогает до сих пор.
Дневники в моей жизни всегда были важной частью. Часто я не могла понять сама себя и тогда на помощь приходила тетрадь, в которую я записывала свои мысли. А перечитав написанное становилось легче разобраться в себе. Большинство из своих дневников я безжалостно сожгла, о чем потом жалела. Но я всегда придерживалась мнения о том, что все, что ни делается - к лучшему. Значит и этим страницам суждено было сгореть и унести с собой то, о чем я писала на них.
И вот теперь я решила создать электронный дневник, хотя совсем рядом лежит тетрадь в клеточку. Почему так? Да я и сама себе не могу этого объяснить. Наверное хочется, чтобы кто-то мог это прочитать. Надеюсь только, что не заброшу его. По крайней мере пока я этого делать не собираюсь.
Почему «Voice in my head»? Потому что он там звучит. И даже не один. Да и немного переделанная строчка любимой песни :)

10:00 

Утренняя магия

Моё утро всегда начинается с волшебства! Кофе в волшебной чашке уже давно превратился в утренний ритуал.:) Почему чашка волшебная, думаю, объяснять не стоит, на ней и так все видно. Да и место, где я ее купила, тоже волшебное! :)
Вторая же составляющая моей утренней магии - музыка. :walkman: Да, музыка для меня - что-то волшебное. И это волшебство всегда рядом! Вот и сейчас я пишу, а из колонок доносится прекрасный голос Беннингтона. Спокойный, красивый и тоже волшебный!

@музыка: Linkin Park

19:05 

Вот так ни с того, ни с сего вспомнился сет. Загрустила я по тому поводу, что ребята больше не выступают вместе. Теперь сижу, слушаю полуторачасовой трек, пританцовываю и вспоминаю как это было весело и классно!!! :)
Антошка, который после сета ассоциируется исключительно с лучиком солнца - такой же яркий и теплый. Он дарит очень много позитива и энергии и тебе xочется танцевать не столько от музыки, сколько от атмосферы в клубе!
Вспоминается Шеннон, танцующий на стойке с пультом и сломавший эту стойку)) Вспоминаются его оранжевые кроссовки и сломанные барабаны. Ну как сломанные - разнесенные и раскиданные по сцене!))) Фотографирование нас на айфон и подаренная кем-то маска кота, которую Шеннон надел на свое достоинство! :lol:
Сет запомнился многим. В том числе и тем, что ребята самостоятельно продлили его на час! Да, они сами кайфовали от той атмосферы, которая была у нас в клубе! И это очень приятно вспоминать!)))


@музыка: Shannon Leto; Antoine Becks

03:11 

Иногда я просто ненавижу ночь. В те моменты, когда вокруг ничего, кроме собственных мыслей. Когда тишину разрушает только музыка, которую делаешь громче, чтобы не сойти с ума...
Иногда безумие кажется очень близким. Ты можешь услышать его шаги за спиной. Оно уже готово принять тебя в свои объятия. Но тебе, почему-то, не страшно. Может ты уже в этих мягких объятиях?
Можно сойти с ума от бессонницы? В голове сразу фразы из "Бойцовского клуба". А бессонница ведь давняя подруга, которая не покидает уже много лет. Иногда она отходит в сторонку, уступая место кошмарам. Красочным таким кошмарам, ярким. С множеством деталей. Но она всегда возвращается, принося с собой кофе, запах сигаретного дыма и шлейф из мрачных мыслей.
Иногда я ненавижу ночь, да. Но это бывает очень редко. Не смотря на все кошмары, бессонницу, мрачные мысли и безумие.

@настроение: Бессонница

03:56 

Мой город давно уже спит. А я... а что я? Сижу перед ноутбуком и размышляю о чашке кофе, которую лень сварить.
Люблю ночь. Всегда любила. Стоит подобрать подxодящую музыку и ночь наполняется волшебством. Или спокойствием. Да чем угодно. Сейчас вот играет песня, от которой обычно мороз по коже. Но именно в этот момент она очень подxодит мне. Голос... я даже не слушаю, а пропускаю его сквозь себя. Он струится, вместе с музыкой, стекает по моим венам. Отделяясь от наушников, обволакивая все внутри, устремляется с кровью к кончикам пальцев. Странно, но эта песня у меня стойко ассоциируется с кровью. С самого первого прослушивания. Наверное поэтому меня совсем не удивил видеоряд.
Ночь... Раньше для меня ночь была временем, когда приxодит вдоxновение. Сейчас его нет и от этого пусто. Гулкая такая пустота там, где обычно тепло от вдоxновения. И вот сижу я перед ноутбуком, в руке дымится сигарета, рядом стоит пиво, в наушникаx музыка, а перед глазами - чистый лист. Чувствую себя эдаким Xэнком Муди,только другого пола... Без Музы, с кучей заморочек в голове, вечной сигаретой в зубаx. Не xватает только виски и повернутости на сексе. Но не все сразу.

@музыка: End Of All Days

@настроение: Недовдохновение

22:29 

То, что нас не убивает, делает нас сильнее

Банальнейшая на мой взгляд фраза. Но, черт возьми, так же и есть.
Многое и многие пытались меня убить. Разорвать на части душу. Захватить контроль над моими мыслями. Некоторым удавалось. На время. И я почти ломалась. Почти отдавала себя. Почти сдавалась. Почти
С каждым разом, с каждой пережитой болью я становилась сильнее. Это подобно детским болезням - один раз переболел и иммунитет на всю жизнь. Только вот болезней таких много и не все ими в детстве болеют.
Сравнить любовь с ветрянкой? Да, вполне в моем стиле.
Я все еще не переболела всеми болезнями и у меня еще не на все есть иммунитет. Но, что главное, совсем недавно я, наконец-то, получила новый иммунитет. У меня прошла одна болезненная зависимость, которая отравляла душу не только мне, но и некоторым близким людям. Тем, кто любит меня, но ничего не мог поделать с этой болью. И вот теперь я могу с радостью сказать I am finnaly free!

03:23 

А у меня тут ночь очередная. Без сна, но с воспоминаниями. О чем вспоминаю? О многом, о разном. Но все в определенном временном промежутке.
Вспоминается человек один. С его невозможно зелеными глазами. И улыбкой, солнечной такой, настоящей. А вот голоса уже не помню, совсем. Даже жаль немного, что то время ушло. Я бы вернулась... Не на долго и, уж тем более, не на совсем. На день, на ночь и на пару упавшиx звезд. В осень, в зиму? Не важно, лишь бы вновь смеяться от того, что тебя кружат, сжимая в обьятияx сильныx. Кофе пить на улице из пластиковыx стаканчиков.
Сбегать вниз по лестницам, убегая от чего-то, смеясь. На желания в карты играть одной командой и слушать музыку. Именно ту, которая была тогда. Сейчас она уже не та, даже если это те же самые песни. Она вызывает воспоминания. А тогда она иx создавала и это было лучше.
Сколько же всего было. Разного. От всеx этиx воспоминаний улыбка сама по себе на лице. Мы были такие счастливые. Только от того, что мы были. От того, что солнце светит или падает снег крупными xлопьями. У нас была интересная компания друзей! Мы все были такие разные, что даже не понятно, как мы вообще нашли общий язык. Каждый из нас был со своими странностями, на этом мы, видимо, и сошлись. Стайка белыx ворон, которые были отшельниками, но нашли себеподобныx личностей. Именно личностей, потому что каждый из нас был очень яркой личностью. Кто-то даже считал нас местной элитой, смешно вспомнить, честное слово! К нам пытались попасть, к нам тянулись. А мы просто не пускали никого в свой узкий круг, потому что нам было уютно именно в том составе, в котором мы были. Мы были счастливы.
Немного жаль, что все уже давно прошло. Настолько давно, что я уже и не помню голосов всеx теx людей, с которыми мне было так уютно. Помню лишь общие черты лиц и одни невозможно зеленые глаза, которые дарили мне тепло и свет.

@настроение: Ностальгия

@темы: Ночные воспоминания

04:29 

Жизнь напоказ, за огромным разнообразием масок. Душа охраняется за семью замками, да еще и пару витков колючей проволоки вокруг. К сокровенному имеют доступ лишь немногие. Те, у кого есть пароль, кофе и способность разделить со мной молчание.
Яркая и веселая, а внутри так пусто, что хоть вой на луну. Эмоции копятся месяцами, чтобы вылиться потом в истерику или очередной душещипательный или псевдофилософский буквовысер. А потом опять пустота.

@настроение: Депрессивное

@темы: Сумбурности

04:41 

Подумалось мне, что я давно не общалась с одним человеком. Довольно важным для меня человеком. И так паршиво от этого стало.
Я довольно часто открываю наш диалог, пытаюсь что-то написать, но все стираю в итоге... Как-то все это печально. Нет, я знаю, что могу написать что угодно, начиная от банального "Привет" и заканчивая подробным рассказом того, как мне паршиво. Только вот я не хочу его расстраивать рассказами о своих проблемах, а что-то другое... Не знаю, не идут слова.
Я лишь надеюсь, что он, как интроверт, поймет меня и то, что я сейчас сократила круг своего общения. Да и остальные близкие, надеюсь, поймут это. Поймут, что мне сейчас сложно находить в себе силы, чтобы поддерживать общение.
Да, я и сейчас общаюсь с разными людьми, но с большинством это кратковременные переписки в твиттере, не требующие особых затрат энергии. В остальном же... Не так уж и много людей, с которыми я сейчас могу поддерживать длительный диалог.
Заметила одну особенность в себе. Люди, с которыми я сейчас могу долго общаться - это люди, чей голос я слышала. Те же, кто просто аватар в списке друзей, долго удержать мое внимание не могут. Даже те, кого я обнимала когда-то, сейчас, увы, отошли на второй план. И от этого так хреново, потому что возникает ощущение, что я вычеркнула их, а это не так.
Сейчас мало кто способен понять меня и мое состояние. И я искренне этому рада, потому что никому этого не желаю. Никому не желаю всех этих мыслей, всех этих страхов, этого постоянного ожидания... Причем ожидания неизвестно чего. Все зависит от времени суток и настроения. Либо у тебя тихо и ты ждешь мира, либо у тебя грохот и ты ждешь, когда снаряд прилетит в тебя... Не меняется лишь одно - усталость. Тотальная усталость от всего. От стрельбы, от страха, от ожидания, от невозможности встретиться с близкими людьми. Но больше всего усталость от постоянного "Все хорошо." и "Все будет хорошо.". Я уже давным давно не верю в эти чертовы "хорошо", но как попугай продолжаю их повторять. Чтобы не расстраивать родителей и друзей, которые далеко и переживают.
А желание, на самом деле, только одно - жить. Не существовать, как последние месяцы, а именно ЖИТЬ. Гулять по вечернему городу, ездить в гости к друзьям, которые живут в других городах и даже странах. Сорваться и уехать с Вэл к морю на выходные. И не потому, что хочется сбежать отсюда, а просто потому, что хочется потрогать это прекрасное Море. По концертам ездить, пить кофе в любимом городе, Хочется собрать рюкзак и поехать, например, в Карпаты, потому что давно мечтаю. Или в Одессу, потому что хочу познакомиться с этим прекрасным городом и встретиться с не менее прекрасными людьми, живущими там. И еще много-много всего, что умещается в четырех буквах - "ЖИТЬ"

@музыка: World On Fire

@темы: Ночные грустнявочки, Мечты

21:51 

Зародилась мысль воскресить дневник и заходить сюда почаще. Следующей мыслью было "да ну нахер"...
В общем-то, я все еще жива, если кому интересно. Все так же в состоянии "пошло все к черту". Спасение все то же - Линки. 13 лет уже спасают от всего. Не подводят и в этой херне.
Напоминание для тех, кто не в курсе - ребят шестеро, а не только Майк и Честер. Ну, это так, а то встречались люди, не различающие Брэда и Джо.
А с дневника таки попробую смахнуть метровый слой пыли. Вдруг и выйдет что.

@музыка: Linkin Park

@темы: Попытка воскресить дневник, сумбурности

01:44 

Потягиваю мате, дымлю и слушаю Пикник. Интересное состояние, в котором обычно стоит ловить вдохновение. И даже слова играющей песни подходят, но слова не идут.

Он войдет, никого не спросив;
Ты полюбишь его не сразу.
С первого взгляда он некрасив,
Со второго - безобразен.


Так подходит персонажу, о котором я хочу писать. И совершенно никаких подходящих картинок. И это даже расстраивает. Слегка.
Очередной глоток мате с мятой. Я готова ждать нужные образы.

Он озяб, его гонит луна;
Он во власти неведомых сил.
И теперь всего будет сполна;
Будь что будет, спаси - пронеси.


Нужные слова и эмоции на подходе, я чувствую. В конце-концов, когда долго копится, то должно прорвать. Сильно, мощно, как раз то, что нужно.
Отдельные картинки мелькают размытыми и нечеткими кадрами. Я не вглядываюсь, просто ощущаю их, так получается уловить общее настроение. Но их все еще мало.

А вот эти строчки просто отображают мое состояние:

Самый звонкий крик - тишина,
Самый яркий свет - ночь...

@музыка: Пикник

@настроение: странное

@темы: мысли за глотком мате, недовдохновение, ночное, сумбурности

07:41 

Впустую потраченная бессонница

Раньше если приходила бессонница, то она непременно приводила с собой и вдохновение. Я обязательно что-то писала, да еще и что-то, что мне в итоге нравилось.
И вот у меня опять бессонница, но вместо идей в голове какие-то непонятные мысли, а перед глазами не вордовская страница, а потолок. К слову, давно пора повесить туда плакат Криминального чтива, а то уныленький, как оказалось, у меня потолок.
Я давно знаю, что если нее спится, не стоит и пытаться. Почему сегодня ночью я решила поступить иначе? Часа четыре лежала в тишине и усиленно пыталась уснуть. Только голова разболелась в итоге. Лучше бы и правда в ворд засела. Новых идей нет, но ведь можно было и с набросками поработать. В общем, бессмысленно потраченная ночь.

@темы: бессонница, недовдохновение, утреннее

01:58 

За окном вот прям совсем осень. Сырость, серость и холод - прямо как я люблю! На фоне этого у меня появилась новая термокружка и новая пачка заварного кофе. Да и в плейлисте неплохие пополнения. И, кажется, вдохновение где-то рядом, так что я тихонечко жду, когда оно придет ко мне в гости на чашечку кофе с перцем. Я включу подходящую музыку и мы вместе создадим что-то новое. Я соскучилась по этому.

@музыка: Control

@темы: осеннее, ночное, кофейное

17:30 

Фикрайтерские будни

Странный я все же фикрайтер. У меня или полное затишье, или куча проектов одновременно. Баланс? Равномерное распределение времени/идей? Нет, не слышала. Ну серьезно, то я неделями, если не месяцами, ничего не пишу и ворда не вижу, то все и сразу. Иногда это нехило так раздражает, но ничего с собой поделать не могу. /здесь должен быть смайл, который дает себе подзатыльник/
Сейчас вот лежит гора работы и еще мешочек новых идей, так я еще и бетой заделалась. Какая из меня бета? Хотя, тут я все же, скорее, не бета, а вычитывательно-пинательный идейный вдохновитель (о, как завернула!). И будь это другой автор, ни за что бы не впряглась в работу с младшим Лето. Но так как это моя милая Наследница, я не могу не помочь. Понятия не имею, что из этой затеи получится.
Далее мой многострадальный мидик, который я пишу уже неизвестно сколько, и фиг его знает, сколько еще буду писать. У меня есть аж целая первая глава и начало второй. Все. Как не пыталась я загнать себя в ворд, ничего не получается. Даже угрожала лишить себя кофе, но и это не помогло. Меня бесит Рон, а писать о нем нужно. И убить нельзя. Как я вообще дошла до жизни такой, где пишу фик, в котором не разрешаю себе замочить персонажа?
Потом идет рестлинг. Мне кажется, что я уже задолбала своих читателей фиками по рестлингу, поэтому думаю в срочном порядке написать что-то новенькое, где не будет рестлеров и остального околорестлерского дурдома. И как всегда, когда я не знаю в какой фэндом писать, моя палочка-выручалочка - Гарри Поттер. Есть у меня одна идейка для небольшого фика по ГП.
Так же у меня лежит стопка разнообразных набросков к которым я все никак не вернусь, чтобы дописать. И вот лежат они, медленно, но верно, обрастают нехилым таким слоем пыли и паутины, но я все равно к ним не возвращаюсь. И я уже молчу и том мешочке новых идей. Даже думать не хочу, что со мной будет, если начну их все.
О навязчивых: дикое желание написать что-то по МакЭвою. Вот смотрю я на него, и понимаю, что хочу о нем писать. В голове постоянно крутятся какие-то обрывки текста, которые подходят ему. Но я держусь. И вот казалось бы, пиши, если так тянет. Но нет, это же я, и я буду уклоняться от этой навязчивой мысли до тех пор, пока меня не подорвет с кровати в три ночи и я не сяду лихорадочно строчить фик.
А еще я хочу написать новый ангст! Вот прямо АНГСТИЩЕ. В последнее время у меня столько юмора, как в моем профиле, так и в соавторстве, что я уже медленно схожу с ума от всего этого. И, что самое жуткое, идеи для юмора продолжают рождаться в моей буйной рыжей головушке. Иногда я серьезно начинаю опасаться того, что скоро просто разучусь писать мрачности и смертоубийства.
Итого, у меня куча фиков в процессе, куча пыльных набросков, мешок новых идей, и недобетинг с участием Джареда, от которого я молотком отмахивалась последнее время. Что делаю я? Я пишу пост в дайри, шляюсь по ютубу, играю в игрушку, но никак не сижу закопавшись в ворд по самую рыжую макушку. Хотя, я вот Марсов включила, настраиваюсь на то, что опять надо работать с этим голубоглазым чудовищем. Ай да я, ай да молодец!

@музыка: Марсы - альбом первый и любимый.

@темы: что я делаю со своей жизнью?, буйная рыжая головушка, фикрайтерское, лень, творческое

04:44 

Страна Безынтернетье

Итак, отправляясь в увлекательное безынтернетье на срок от двух недель до месяца, я традиционно запаслась кучей чтива. Но не об этом сейчас.
Я чувствую, что именно сейчас мне нужно это время в дали от интернета. Что мне нужно сбавить обороты в общении и ненадолго уйти в себя. У меня накопилось много всего, с чем нужно разобраться, что нужно расшифровать и рассортировать. Я давно не наводила порядок в голове и это начинает давать о себе знать.
Мои мысли и слова и так далеко не всегда последовательны и логичны, по крайней мере для окружающих, а сейчас все еще сильнее. Сейчас во всем этом путаюсь даже я. Мне нужно побыть в своей тишине и своем уединенном мире, который помогает мне уживаться с реальным. Нужно распутать странный клубок из эмоций, мыслей, чувств и кошмаров. Мне нужно заново понять себя, потому что сейчас я ощущаю себя, я почти не ощущаю себя и мне нужны новые якоря.
Сейчас я кажусь себе пустой оболочкой, в которую закинули мешанину из кучи непонятных мыслей и чувств. А снаружи хамелеон, который способен подстроиться под любую обстановку. И уже даже не воротит от этих мыслей, а просто никак.
В довершение ко всему этому сегодня обнаружила, что человек, к которому у меня совершенно необъяснимая для меня самой тяга, похож на человека, которого я болезненно любила. Не внешне, нет. В жестах, каких-то неуловимых интонациях, в искорках, которые проскакивают в глазах. И это... это чувство, будто неожиданно ударили в солнечное сплетение.
Я думала, что этой болезненной привязанности давно пришел конец, но в последнее время понимаю, что что-то в глубине еще осталось. И это пугает больше, чем должно бы. Но я знаю, чем мне это грозит, знаю, какие кошмары ко мне приходят. Знаю, что близится один день, которого я боюсь уже несколько лет и знаю, что справиться с ним я должна. Но мне чертовски неуютно в своей голове сейчас от всего этого.
Мне нужны новые якоря и новый свет. У меня есть время, чтобы выстроить все это.
Как всегда получился сумбурный ночной текст. Впрочем, все равно никто не читает.

@музыка: Battle Cry

@настроение: отсутствующее

@темы: сумбурности, ночное

02:19 

Ночное, уютное, родное.

- Кофе будешь? – Спрашивает он так, будто я пришла из магазина или с прогулки.

- Серьезно? – удивляюсь я. – Меня не было больше, чем полгода и это все, что ты мне говоришь?

- Ты всегда возвращаешься, как бы далеко не уходила, - говорит он, глядя мне в глаза. – Тебя может не быть несколько месяцев, ты можешь уйти на год, но ты обязательно вернешься, я тебя знаю.

Он отворачивается и идет на кухню, чтобы сварить кофе. Иногда мне кажется, что он добавляет туда что-то. Что-то, что заставляет меня возвращаться. Но это не так, его кофе на самом деле просто кофе.

- Конечно ты знаешь, - хмыкаю я, проводя пальцем по тонкому ошейнику у себя на шее.
- Если забыла, - не оборачиваясь отвечает он, - то надевала ты его добровольно. И прекрасно осознавала, что это значит.

Мог бы и не напоминать, такое сложно забыть. Я отдала себя ему, добровольно, без возражений. Я была согласна со всеми условиями, когда надевала новое украшение на свою шею. Я знала, что теперь он всегда будет рядом, как бы далеко я не уходила. Знала, что он всегда сможет дернуть за невидимый поводок, цепочкой соединяющий мой ошейник и неприметный браслет на его запястье.

Но он, к моему удивлению, не дергал. У меня была свобода, точнее видимость свободы. Иногда я даже забывала об ошейнике, который держит меня на привязи. И вот тогда он давал о себе знать. Это всегда было по-разному. Иногда я просто начинала ощущать ошейник, как легкий, но все же ощутимый вес. Иногда меня начинало тянуть назад, но не к нему, а просто назад, на несколько шагов. И тогда меня начинало выкручивать. Я держалась, но меня - именно меня, без влияния связи – начинало тянуть к нему. Домой, в уютную гостиную с полумраком и запахом кофе.

Достаю из пачки тонкую сигарету, щелкаю зажигалкой и по кухне плывет дымок с ароматом гвоздики. Он морщится, выдвигает ящик, достает оттуда пачку и кидает в меня.

- Если куришь, то кури нормальные сигареты, а не эту вонючую дрянь.

Немедленно тушу в пепельнице сигарету, которая больше напоминает ароматическую палочку, и подкуриваю ту, которую дал он. Вдыхаю дым без примесей и понимаю, что я дома. Что это не очередной сон в дни, когда меня тянет назад, но я пытаюсь сопротивляться. Я дома и можно расслабиться. Перестать притворяться кем-то другим, потому что здесь, с ним, это не нужно. Он знает меня вдоль и поперек, он видит меня насквозь. И с ним это не пугает.

- Как же я скучала, - выдыхаю вместе с дымом глядя в широкую спину.

И вот сейчас, глядя на то, как он варит мне кофе, стоя перед плитой в одних лишь мягких штанах, я понимаю, что надела бы этот ошейник и второй, и третий, и десятый раз. Понимаю, что всегда буду возвращаться до того, как он дернет за поводок. И что однажды наступит день, когда я просто не уйду, потому что он заменит мне весь мир.

- Кем ты была в этот раз? – Ставя передо мной чашку крепкого кофе спрашивает он.

- А разве это так важно? – Делаю глоток обжигающего напитка, последний раз затягиваюсь и тушу сигарету. – В очередной раз была кем-то другим, не имеющим ничего общего со мной.

- И они верили? – Дьявольская ухмылка на его лице – одна из причин, по которой я вернулась в этот раз.

- Они всегда верят, кем бы я ни притворялась, кого бы ни играла.

@темы: неизданное, недотворчество, ночное

04:34 

Ниточки рвутся. Я наблюдаю за тем, как они обрываются и повисают безжизненными лохмотьями... и мне до страшного никак. Я не чувствую боли от очередной потерянной связи между нами. Я просто наблюдаю, курю и делаю очередной глоток остывшего кофе.
Я должна, наверное, вопить, кричать и срывать голос. Кататься по полу и разбивать кулаки, чтобы оправдать саундтрек, под который сейчас все это пишу. А ведь песня тут действительно уместна, она оттуда, родом именно из этой истории. Только вот я из другой. Они рядом и даже связаны чем-то близким и кем-то важным, но вот только слишком мало этого.
Ниточки продолжают обрываться. И вот ты больше не хранитель моей улыбки. Ты больше не мое вдохновение, потому что я смотрю в глаза, которые меня восхищали, слушаю голос и ничего не отзывается во мне. Я вижу обычного человека, я слышу мысли, с которыми не согласна, я вижу обычность в этой улыбке. На тебя падает свет и я вижу то, чего не замечала раньше.
Нет, я не жалею времени, не жалею отданных тебе эмоций и раскрытых закоулков своей души. Совершенно не жалею, потому что взамен я получила больше. Часы вдохновения, улыбки, странный, но интересный взгляд на саму себя. Наверное мне должно быть грустно, что я больше не чувствую всего этого. Где-то в душе должна быть пустота, но ее нет. Не потому, что ты занимал там маленькое место, а потому, что я не желаю ее чувствовать. Я так много раз испытывала боль, что тебя отпускаю легко. То ли ниточки были не слишком прочными, то ли я превратилась в черствое нечто. Не знаю.
Прости, я больше не хочу с тобой просто курить. И о кино я говорю с другими. А кофе, на самом деле, никогда с тобой и не вязался. Я сохраню клочок твоей тьмы на память, хотя до сих пор считаю, что тьмы в тебе меньше, чем ты сам думаешь. Твари не ходят в белом, помнишь? А тебе белый к лицу.

@настроение: ночное; сумбур; недосказанное;

23:01 

Divided we fall

Академия Щ.И.Т.а – престижное учебное заведение, выпускающее лучших шпионов, ученых, хакеров, боевиков и их командиров. Казалось бы, в таком заведении должны царить порядок и дисциплина, но царит веселье, разгораются страсти и процветает подпольный бар.




Живет данный фик вот здесь: ficbook.net/readfic/4945404

А вот здесь еще и всяких артов можно найти: doubleltrouble.tumblr.com/

@темы: Клинташа, Мстители, Спайдипул, Стаки, макси, фанфик, юмор

16:04 

То ли заскучала по временам Аска, который к данному моменту мертв около года, то ли просто скучно живется. Вот и влезла я в небольшой флэшмоб, найденный у Kitenokk :)

Понимаю, что никого сюда не принесет, но тем не менее, правила, на случай непонятно чего:
1.Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

1. Какой магический артефакт (существующих в комиксах, фильмах, книгах и тд) ты бы хотела себе? Но только один.


2. Что для тебя хороший день? Есть ли обязательные моменты, без которых день не может считаться хорошим?

3. Был ли в твоей жизни человек, которого ты искренне яростно ненавидела? Если да, что ты чувствуешь к нему теперь?

4. Впечатляет ли тебя так же искусство, как и музыка? Красивая картинка способна растрогать за секунды или все-таки одного изображения недостаточно?

5. Отринув теорию эффекта бабочки (а можно и не отвергать), если бы было можно, какой момент ты изменила бы в своей жизни? И захотела ли бы менять?

6. Напиши про свои кинки и сквики, что в фанфике может вызвать безудержное желание убить автора и наоборот, построить ему собственноручно памятник?

@темы: флэшмоб, попытка оживить дневник номер не помню какой, лучше бы фик писала, вопрос-ответ

Voice in my head

главная